Bandera de Venezuela Escudo Nacional
República Social-Democrata Comunista Marxista-Castro-Leni/Trosky-Bolivar-Chavista (También conocida como "Chavilandia")
Una de las armas secretas del ejercito robolucionario.
Venezuela
Dada la cultura pacífica, heredada de sus antecesores indios, Venezuela ha ido reduciendo su territorio al verse obligado a cederlo a Guyana y a Colombia.
En Venezuela existe una mezcla de razas y culturas donde predomina el "vivo". Es un individuo que tiene un 28% de indio flojo, 23% de negro inmoral, 5 % de asiático deshonesto, 40% de español embustero, 10% de portugués trabajador, 10% de italiano tramposo y otro 4% de animales como cabras y burros. Aunque esta es la mejor fórmula comprobada existen otras fórmulas no tan exitosas, como es el caso de Chacumbele que es: 55% primate, 25% negro y 20% indio.
La única motivación de este "vivo" es hacer la mayor cantidad de dinero, trabajando lo menos posible, en el menor tiempo para irse a vivir a Miami. Esto a costa de cualquier cosa, no hay reglas, si hay que destruir al país, sus riquezas, está bien. Nada importa.
En la actualidad Venezuela está partida en dos sectores coyunturalmente opuestos y diametralmente divididos, los escuálidos y los chaburros.
Dicen que existieron unos indios que sabían caminar, comer, defecar, aparearse y aspirar chopo (coca precolombina). No eran como los Incas que construían ciudades o como los mayas con sus pirámides, nada de eso. No se hayaron restos de nada escrito, ni pintado, ni siquiera una piedra sobre otra. Encontraron únicamente unas chozas que desaparecieron un día que llovió fuerte.
Al llegar Colón y los aspañoles, los indios se rindieron pacíficamente. Los aspañoles trataron de domesticarlos para esclavos, pero no se pudo por que eran muy flojos, así que empezaron a matarlos. Es aquí donde ocurre el primer error grave (hay muchos más después) que marcaría la historia de Venezuela para siempre, llegó un cura y dijo “No matéis a los indios, no los matéis, que todos somos hijos de Dios”.
Después hubo muchas luchas, caudillos, batallas, repúblicas, caudillos, ladrones, profetas, caudillos y ¿ya dije caudillos? que dejaron a Venezuela en la miseria econónica, política, cultural, social, axial y radial.
Hasta que sucedió un milagro
Hasta que sucedió un milagro
Al pasar de los años, el descubrimiento de un raro betún que salía del piso convirtió a los habitantes de este país en millonarios instantáneos. Lamentablemente, dado el coeficiente mental de los ciudadanos (por haber dejado a los indios vivos), lo suficientemente bajo como para elegir mal a sus gobernantes, estos últimos decidieron que era mejor administrar el país como una familia, con el gobernante y su esposa como jefes de hogar.
Un día, la familia despertó consternada ante la noticia de que Papá Presidente se había ido para Miami con la secretaria y el cochinito de los ahorros en pleno. De allí en adelante, sólo una plaga pudo salvar a la población, la aparición de algo desconocido hasta ahora, que se llamaba “política demagógica”.
Rápidamente, el virus fue invadiendo más ciudadanos y ganando terreno, dividiéndolos en dos campos. Cada campo se daba a la tarea de acusar al otro de dictador y anti-democrático. Entre tanta cacofonía, un día estalló una guerra civil, donde la gente se armó de, pues de armas, y se dio a demostrar que su coeficiente no era tan bajo después de todo, encerrándose en las casas, comiendo enlatados y disparando a la gente que intentaba acercárseles.
Lo Actual
Actualmente en Venezuela, sufre de varios problemas politicos, uno de esos es la presidencia, la vice-presidencia, el poder judicial, el poder legislativo, los minitros, etc. El presidente esta tan chiflado que quiere regalar petroleo por toda sudamerica para el final proponerles ser el dueño de Sudamerica. Ese presidente se llama Juan Rafael Chavez Frio, y sus hijos Juan Enrique Chavez Dictador y Martin Petra Chavez Dictador y su esposa María Santa Dictador Casanova.
Actualmente en Venezuela, sufre de varios problemas politicos, uno de esos es la presidencia, la vice-presidencia, el poder judicial, el poder legislativo, los minitros, etc. El presidente esta tan chiflado que quiere regalar petroleo por toda sudamerica para el final proponerles ser el dueño de Sudamerica. Ese presidente se llama Juan Rafael Chavez Frio, y sus hijos Juan Enrique Chavez Dictador y Martin Petra Chavez Dictador y su esposa María Santa Dictador Casanova.
Chacumbele está implementando un nuevo modelo económico llamado el Socialismo del Siglo XXI. Básicamente consiste el aislar comercialmente a Venezuela del resto del mundo (menos de sus aliados Cuba, Nicaragua, Bolivia y Ecuador) y sacar una nueva moneda el ChavezDuro donde cada billete dice lo que puedes o no comprar.
Comercio Exterior
Con el petróleo a 80 dólares en barril, pues mucho. Es decir, todo, todo lo compran afuera.
Las pocas ganaderías que quedaban Chacumbele se las quitó a los dueños se las entregó a Su familia y a los chavistas (Adoradorus Ignorantus Muertudehambrus Rojorojitus). Pero como no tenían idea de lo que hacian trataron de ordeñar a los pollos y espachuraron a la vacas para sacarles huevos hasta matarlas (a todas), entonces se quedaron sin carne, pollos, huevos, leche, etc.
Los pocos industriales que quedaron salieron corriendo asustados cuando Chacumbele empezó a nacionalizar y estatizar todo lo que veía desde su avión (en sus viajes a Cuba).
En fin, ahora tienen que importar todos los alimentos, ropa, electrónica, muebles, arte, cultura, educación, hagua y aire para respirar (bueno, estos dos últimos no … por ahora).
Chacumbele además promociona el intercambio comercial con la Republica Democrática de Cuba de la siguiente manera: Venezuela manda petróleo, Cuba manda adoctrinadores comunistas disfrazados de médicos; Venezuela manda más petróleo, Cuba manda adoctrinadores comunistas disfrazados de entrenadores deportivos; y así sucesivamente.
Venezuela también envía petróleo a Bolivia, Ecuador, Argentina y Nicaragua pero ese si es gratis, es decir a cambio de nada.
Con el petróleo a 80 dólares en barril, pues mucho. Es decir, todo, todo lo compran afuera.
Las pocas ganaderías que quedaban Chacumbele se las quitó a los dueños se las entregó a Su familia y a los chavistas (Adoradorus Ignorantus Muertudehambrus Rojorojitus). Pero como no tenían idea de lo que hacian trataron de ordeñar a los pollos y espachuraron a la vacas para sacarles huevos hasta matarlas (a todas), entonces se quedaron sin carne, pollos, huevos, leche, etc.
Los pocos industriales que quedaron salieron corriendo asustados cuando Chacumbele empezó a nacionalizar y estatizar todo lo que veía desde su avión (en sus viajes a Cuba).
En fin, ahora tienen que importar todos los alimentos, ropa, electrónica, muebles, arte, cultura, educación, hagua y aire para respirar (bueno, estos dos últimos no … por ahora).
Chacumbele además promociona el intercambio comercial con la Republica Democrática de Cuba de la siguiente manera: Venezuela manda petróleo, Cuba manda adoctrinadores comunistas disfrazados de médicos; Venezuela manda más petróleo, Cuba manda adoctrinadores comunistas disfrazados de entrenadores deportivos; y así sucesivamente.
Venezuela también envía petróleo a Bolivia, Ecuador, Argentina y Nicaragua pero ese si es gratis, es decir a cambio de nada.
Graffiti:
Dicen que la mejor forma de conocer a un país es por los gaffitis de sus paredes:
Se cambia a Chávez por un gorila simpático.
Colabora con los dirigentes del país, no pienses.
El dólar no baja, se agacha para tomar impulso.
El problema no es que los políticos nos mientan, es problema es que les creamos.
En Venezuela solo sufren 6 personas: yo, tú, él, nosotros, vosotros y ellos.
En Venezuela tenemos los mejores políticos que el dinero permite comprar.
Haz que tu diputado trabaje, no vuelvas a votar por él.
Los políticos y los pañales hay que cambiarlos con frecuencia, ambos por la misma razón.
Prohibido robar el gobierno no admite competencia.
En Venezuela si votar sirviera para cambiar algo ya estaría prohibido.
Yo siempre estaré al lado de Chávez, si voy delante de él me coge y si voy detrás me caga.
Lo malo de Chávez no es que viaje mucho, lo malo es que siempre regresa.
El país estaba al borde del abismo y con Chávez dimos un paso adelante.
“No le dejo deuda externa a Venezuela si no eterna” Hugo Chávez.
Las inundaciones no son por que llueve mucho, si no por que el país se está hundiendo.
Venezuela es hermosa, lástima que haya chavistas …. por ahora.
Chávez es bien visto por los cubanos por que ellos no viven aquí.
Ahora votaremos por las putas, estamos casados de votar por sus hijos.
“Chávez sácamelo” Simón Bolívar.
Chávez es como el bikini, nadie sabe como se sostienen y todo el mundo quiere que caiga.
En Rusia tienen a Putin y nosotros a su gran hijo honorario.
Chávez se está quedando mocho, ya no pude tapar las cagadas.
Chávez nos llamas hermanos y hermanas para que no le digamos hijo de puta.
Venezuela si tiene salida: el Aeropuerto Internacional de Maiquetía.
Los chávistas son como las focas les gusta aplaudir aunque tengan el agua al cuello.
Chávez es como un carro sincrónico, primero metes la pata y después haces los cambios.
Los judíos dices que Chávez es el redentor, por que tiene a 24 millones de venezolanos arrepentidos.
¿Cómo se llama el perro de Chávez? Hugo Rafael.
Caldera era alquimista, hizo pobres a los ricos, pendejos a los ricos y presiente a un pobre güevón.
Chávez para el premio de química, el bolívar pasó de polvo a mierda.
Dicen que la mejor forma de conocer a un país es por los gaffitis de sus paredes:
Se cambia a Chávez por un gorila simpático.
Colabora con los dirigentes del país, no pienses.
El dólar no baja, se agacha para tomar impulso.
El problema no es que los políticos nos mientan, es problema es que les creamos.
En Venezuela solo sufren 6 personas: yo, tú, él, nosotros, vosotros y ellos.
En Venezuela tenemos los mejores políticos que el dinero permite comprar.
Haz que tu diputado trabaje, no vuelvas a votar por él.
Los políticos y los pañales hay que cambiarlos con frecuencia, ambos por la misma razón.
Prohibido robar el gobierno no admite competencia.
En Venezuela si votar sirviera para cambiar algo ya estaría prohibido.
Yo siempre estaré al lado de Chávez, si voy delante de él me coge y si voy detrás me caga.
Lo malo de Chávez no es que viaje mucho, lo malo es que siempre regresa.
El país estaba al borde del abismo y con Chávez dimos un paso adelante.
“No le dejo deuda externa a Venezuela si no eterna” Hugo Chávez.
Las inundaciones no son por que llueve mucho, si no por que el país se está hundiendo.
Venezuela es hermosa, lástima que haya chavistas …. por ahora.
Chávez es bien visto por los cubanos por que ellos no viven aquí.
Ahora votaremos por las putas, estamos casados de votar por sus hijos.
“Chávez sácamelo” Simón Bolívar.
Chávez es como el bikini, nadie sabe como se sostienen y todo el mundo quiere que caiga.
En Rusia tienen a Putin y nosotros a su gran hijo honorario.
Chávez se está quedando mocho, ya no pude tapar las cagadas.
Chávez nos llamas hermanos y hermanas para que no le digamos hijo de puta.
Venezuela si tiene salida: el Aeropuerto Internacional de Maiquetía.
Los chávistas son como las focas les gusta aplaudir aunque tengan el agua al cuello.
Chávez es como un carro sincrónico, primero metes la pata y después haces los cambios.
Los judíos dices que Chávez es el redentor, por que tiene a 24 millones de venezolanos arrepentidos.
¿Cómo se llama el perro de Chávez? Hugo Rafael.
Caldera era alquimista, hizo pobres a los ricos, pendejos a los ricos y presiente a un pobre güevón.
Chávez para el premio de química, el bolívar pasó de polvo a mierda.
Himno Nacional:
Oda A los Héroes de la Patria
Chávez: ¿Fiel, que vamos a hacer esta noche?
Fidel: Lo mih-mo que hacemos todah las noches, Chávez. ¡Tratah de conquistar el mundo!*
1
Son Chávez y Fidel
Son Chávez y Fidel
Uno es un simio
El otro ya esta muerto (Información censurada por el Ministerio Cubano del Buen Pensar)
De sudamérica son
Con genes ininfestados
Son Chávez
Son Chávez y Fidel, del, del, del, del, del, del, del !
2
Antes del amanecer
Desarrollarán su plan
Y cuando salga el sol
a Bush se comeran
3
Son Chávez y Fidel
Son Chávez y Fidel
Su motivación
Es fácil de explicar
Para probar sus locuras
Al mundo conquistarán
Son Chávez
Son Chávez
Son Chávez y Fidel, del, del, del, del, del, del ¡NARF!
Chávez: ¿Fiel, que vamos a hacer esta noche?
Fidel: Lo mih-mo que hacemos todah las noches, Chávez. ¡Tratah de conquistar el mundo!*
1
Son Chávez y Fidel
Son Chávez y Fidel
Uno es un simio
El otro ya esta muerto (Información censurada por el Ministerio Cubano del Buen Pensar)
De sudamérica son
Con genes ininfestados
Son Chávez
Son Chávez y Fidel, del, del, del, del, del, del, del !
2
Antes del amanecer
Desarrollarán su plan
Y cuando salga el sol
a Bush se comeran
3
Son Chávez y Fidel
Son Chávez y Fidel
Su motivación
Es fácil de explicar
Para probar sus locuras
Al mundo conquistarán
Son Chávez
Son Chávez
Son Chávez y Fidel, del, del, del, del, del, del ¡NARF!
Bases Militares Secretas:
Una de las armas secretas del ejercito robolucionario.
No podemos revelar donde están por que son secretas. Pero sabemos que existen ya que Chacumbele lo dice todos los días en un programa de TV que la población está obligada a ver y que dura 8 horas (sin mear).
Estas bases militares cuentan con la más alta tecnología de punta para la defensa. Pero solo para la defensa, recordemos que Venezuela es un país tan pacífico que se deja quitar los territorios por sus vecinos sin protestar.
Estas bases militares cuentan con la más alta tecnología de punta para la defensa. Pero solo para la defensa, recordemos que Venezuela es un país tan pacífico que se deja quitar los territorios por sus vecinos sin protestar.
Estas bases estratégicamente ubicadas, están diseñadas para defendernos cuando nos ataque Mr Busssss y el imperio galáctico.
Armas de defensa: china (honda), piedra canto afilado de 150gr, arco y flechas con puntas bañadas en caca de murciélago (10 a 12 metros de alcance), cerbatana con dardos llenos de mocos (13 a 15 metros de alcance), escupitajos y palabras feas.
Soldados al mando del batallón único de defensa bolivariana: 23 hombres, 3 mujeres (cocineras y lavanderas), un perro tuerto y una vaca loca. Aunque la CIA asegura que este ejercito a la hora de una confrontación aplicará la mejor defensa que es salir corriendo. Mientras que el MI5 no cree que salgan corriendo por que ya se fueron hace mucho tiempo a Miami.
Armas de defensa: china (honda), piedra canto afilado de 150gr, arco y flechas con puntas bañadas en caca de murciélago (10 a 12 metros de alcance), cerbatana con dardos llenos de mocos (13 a 15 metros de alcance), escupitajos y palabras feas.
Soldados al mando del batallón único de defensa bolivariana: 23 hombres, 3 mujeres (cocineras y lavanderas), un perro tuerto y una vaca loca. Aunque la CIA asegura que este ejercito a la hora de una confrontación aplicará la mejor defensa que es salir corriendo. Mientras que el MI5 no cree que salgan corriendo por que ya se fueron hace mucho tiempo a Miami.
Palabras autóctonas
Pajúo: persona tonta o atontada de tanto masturbarse.
Arepa: galleta hecha con agua y harina de maíz. No alimenta nada, por lo que la CIA cree que la inventaron para exportarla y apoderarse del mundo una vez debilitado.
Vergatario: que es muuuuy grande.
Chavista: adorador de Chacumbele. Que cree en Él aunque le miente todos los días.
Maletín: embase donde los ministros, familiares del loco y parlamentarios sacan sus dólares al exterior para comprar yates y casas en Miami.
Aló Presidente: programa radioeléctrico que utiliza Chacumbele para hipnotizar a sus súbditos. Se requiere una dosis de 8 horas diarias como mínimo.
Juez: personaje que se vende al mejor postor a no ser que reciba una orden de Chacumbele.
Fiscal General: abogado corrupto que acusa a la oposición disidente de lo que sea para desaparecerla del mapa.
Los 5 motores de la revolución: BMW X5, Toyota 4Runner Limited, Hummer H3, Taho 4x4LT y JeepCommander.
Arrechera: aptitud que toma la gente después de martillarse un dedo por error.
Cuatriboleado: aquel que después de martillarse un dedo no protesta.
Pajúo: persona tonta o atontada de tanto masturbarse.
Arepa: galleta hecha con agua y harina de maíz. No alimenta nada, por lo que la CIA cree que la inventaron para exportarla y apoderarse del mundo una vez debilitado.
Vergatario: que es muuuuy grande.
Chavista: adorador de Chacumbele. Que cree en Él aunque le miente todos los días.
Maletín: embase donde los ministros, familiares del loco y parlamentarios sacan sus dólares al exterior para comprar yates y casas en Miami.
Aló Presidente: programa radioeléctrico que utiliza Chacumbele para hipnotizar a sus súbditos. Se requiere una dosis de 8 horas diarias como mínimo.
Juez: personaje que se vende al mejor postor a no ser que reciba una orden de Chacumbele.
Fiscal General: abogado corrupto que acusa a la oposición disidente de lo que sea para desaparecerla del mapa.
Los 5 motores de la revolución: BMW X5, Toyota 4Runner Limited, Hummer H3, Taho 4x4LT y JeepCommander.
Arrechera: aptitud que toma la gente después de martillarse un dedo por error.
Cuatriboleado: aquel que después de martillarse un dedo no protesta.
Varios
Gastronomía: Arepa, espagueti al burro (mantequilla y queso), cachapa y sancocho robolucionario.
Música: Joropo y el Himno ¡Oda a los Héroes de la Patria!
Educación: adoctrinamiento robolucionario.
Medios de comunicación: tambor, celular y grito pelao.
Deportes: adoración de Chacumbele.
Cultura: se practica la cultura del “vivo”.
Lugares de interés: puertos, aeropuertos y otras zonas de escape.
Transporte: pata pelada, cola, nikes y autobuses “Ahora Venezuela es de los Choros”.
Urbanismo: nadie sabe que es eso. Cada quien construye donde puede o invade un espacio no habitado.
Economía: petro-dólar sale, importaciones entran.
Gobierno: Chacumbele.
Organización político-administrativa: Chacumbele es el jefe, los demás obedecen o son convertidos en comida para gato.
Geografía: imposible saber, todo el mundo está en su casa escondidos de los maleantes
Gastronomía: Arepa, espagueti al burro (mantequilla y queso), cachapa y sancocho robolucionario.
Música: Joropo y el Himno ¡Oda a los Héroes de la Patria!
Educación: adoctrinamiento robolucionario.
Medios de comunicación: tambor, celular y grito pelao.
Deportes: adoración de Chacumbele.
Cultura: se practica la cultura del “vivo”.
Lugares de interés: puertos, aeropuertos y otras zonas de escape.
Transporte: pata pelada, cola, nikes y autobuses “Ahora Venezuela es de los Choros”.
Urbanismo: nadie sabe que es eso. Cada quien construye donde puede o invade un espacio no habitado.
Economía: petro-dólar sale, importaciones entran.
Gobierno: Chacumbele.
Organización político-administrativa: Chacumbele es el jefe, los demás obedecen o son convertidos en comida para gato.
Geografía: imposible saber, todo el mundo está en su casa escondidos de los maleantes
Personajes nacidos en Venezuela
Diosdado Cabello: político multimillonario. Considerado el 3er hombre más rico del mundo.
Rex: el hermano mayor de Meteoro.
Maritza Sallalero: Mis Universo 1978.
Carlos el Chacal: El terrorista más peligroso del mundo y hermano de Rafael Ramírez (presidente de PDVSA).
Diosdado Cabello: político multimillonario. Considerado el 3er hombre más rico del mundo.
Rex: el hermano mayor de Meteoro.
Maritza Sallalero: Mis Universo 1978.
Carlos el Chacal: El terrorista más peligroso del mundo y hermano de Rafael Ramírez (presidente de PDVSA).
No hay comentarios:
Publicar un comentario