xD
......
Elmo Suicida
Nuestros padrinos akomikos?
miércoles, 12 de diciembre de 2007
Habbo Hotel
Republica Pixeleada monocotiledónea federal creada por Estarqui (algunos herejes lo atribuyen a Platon ).
Situación Geográfica
Coges por la Avenida Google y das a la izquierda, un poco más allá de la tienda Gay's Yahoo's and Messenger 's
Desde Barcelona : Bajas en Sant Estación y todo recta hasta que encuentres 'Bienvenidos a la República Pixelada'.
Desde Madrid : ¿Tu crees que soy un puto guía?
Cultura
Todo tipo de timos con tal de conseguir "furnis", cada cual mas ridículo y absurdo que el anterior. Donde los noobS se manifestan mediante timos, insultos y cibersexo, entonces viene un MOD corrupto y banea a todos.
Economía
La principal fuente de ingresos es la producción, consumo y exportación de muebles pixelados. También se han visto casos de chicas que se prostituyen en el hotel a cambio de furnis o creditos, los clientes suelen acabar decepcionados
Forma De Gobierno
Los Staffs y MODs oprimen a la sociedad abusando de su poder. Algunos fueron baneados injustamente lo que causó la Revolución Pixelada del '82. Murieron muchos Habbos (habitantes), lamentablemente, crearon uno nuevo y siguen dando por **** en dicho lugar; antaño, algo ameno.
Partys Script: Traducido como sacar bebidas raras o poner posters/alfombras en lo negro, esto esta totalmente ilegal en habbo Los mods suelen cerrar las salas, pero antes llega el tipico friki que empieza a mandar alertas y al final lo banean a él. Cuando llegan los mods a las partys algunos cierran la sala, pero otros tienen la valentía de entrar y bailar, así se ganan el respeto de los habbos.
Tipica Orgia del Hotel
Capital
La sala de Estarqui, acualmente en ruinas por la sangrienta contienda que hubo en la revolución del 82'. (volvoretta estuvo ahí)
Moneda
Habbo-Creditos (furnis): 6 equivalen a 1.39€, lo que te vale el SMS para conseguirlos. La monopolización de la economia ha conllevado a otros métodos de conseguirlos, (algunas personas hablan de que los MODs blanquearon créditos para conseguir el famoso cojon de micro sagrad).
Tienes que enviar sms para conseguir creditos (dinero) y te pinchan el telefono así que mejor no lo hagais.
Población
Sudamericanos, españoles, vascos, catalanes y todos pixelados.
-PIB: Aproximadamente 80.386 miles de millones de leros. Mueve grandes cantidades de furnis (euros realmente) cada tanto.
Filtro bobba
El filtro bobba, más conocido como SATANAS XP, usa un adelanto tecnológico de moderación útil que impide que se digan el 30% de los tacos existentes (prueben a escribir joder y verán) y que impide que los habbos puedan darse el msn, pero no el messenger. Lo más raro de todo es por qué se llama filtro bobba. Pues incomprensiblemente, por razones científicas que los humanos no comprendemos pero los delfines sí, se supone que es porque al censurar pone bobba.Por suerte ahora hay un método para suprimirlo. Simplemente hay que ir a los cambios de la misión (una estúpida frase debajo del nombre) y desactivar la casilla.
Cosas que podrás hacer en Habbo Hotel
Aburrirte.
Tener sentimientos suicidas (y hacia los demás también).
Insultar inteligentemente.
Recibir insultos pocos inteligentes.
Ligar de lo lindo con aburridas pavas.
Hacerte pasar por cualquiera (como si te quieres hacer pasar por agente del FBI de Habbo Hotel y decir que eres el presidente de los EE.UU. y que tu perra se llama Daisy, mi perrita Daisy...).
Tener mascotas que solo saben moverse de un lado a otro y decir "guau guau, miau miau, puf puf, (al menos no hay que preocuparse por sus escrementos...)
Ser hombre o mujer (aún no se han creado híbridos)
Poder apadrinar ilegalmente a hijos.
Casarte ilegalmente.
Pasear por un paisaje extrañamente psicodélico y con objetos que puedes usar (como un Dragón Rojo Fuego, una bañera, un vibrador... etc).
Bailar, aunque resulta patético, y das muestras de lástima, asco y pesíma forma de bailar a los demás, con lo que quedarás marginado del grupo al instante y serás olvidado por todos.
Acosar a otros habbos.
¡¡¡¡¡Crearte tu propia habitación!!!!! Diós que fuerteeeee, ¡ah! eso si, los muebles te los compras tú.
"Jugar" a tirarte de un trampolín x veces aburriéndote x veces.
Hablar con otra gente, aunque cuando hay un grupo de más de 50 especímenes de estos pixelados gritando, insultando y "hablando" la pantalla se llena de bocadillos (...), y en el 25% de los casos el monitor acaba frito, derretido y/u implosionado, así que cuidadín donde te metes.
Cosas que no puedes hacer en Habbo Hotel
Ver fotos porno.
Robar fotos porno.
Enseñar fotos porno.
Colgar fotos porno.
Insultar.
Dar el msn.
Ligar (no, allí, ligar, lo que es ligar, no se liga)
Volar.
Encontrarte a Chuck por allí dando vueltas.
Ser miembro del Habbo Club para tarados y homosexuales, ya que cuesta money entrar.
Conseguir dinero gratis...
Transformarte en ssj2,3,4,5,6...
Hablar en binario y hexadecimal mezclados a la vez.
Saltar.
Correr.
Escuchar.
Ser actor porno.
Cagar.
Engordar y/o/u adelgazar.
Encontrarte a ZP por allí aburrio(bueno, quién sabe...)
Girar de ángulo de visión y/o perspectiva el entorno en el que el susodicho se encuentra.
Fumar porros.
Salir del hotel.
Autolesionarte.
Comidas Típicas
Habbo Colas: cosas ovaladas que tienen gusanos triturados adentro.
Barbacoas: Chuletas, salchichas y tocinetas de Pokemones pixelados
Frolics: comidas de perros huecos, gays, lesbianas y retrasados mentales
Límites
Habbo limita con los siguientes lugares:
INVU-Town: Mundo en 3D, también se utiliza dinero para comprar "créditos" solamente que dólares
España: ya saben lo que es, no?
Boombang: Republica de muñecos drogadictos.
V18
La V18 es la versión que han puesto nueva en Nabbo Hotel. Con ella puedes ponerte gafas, penes de látex en la frente, collares, pulseras, testículos in-alambricos, barba, piojos, colores raros, cinturones, colores de piel inexistentes y demás pollerias.
Además se han currado una preciosa web, que quita el estilo antiguo con apartado de ayuda y todo, para poner solo un bocadillo para poner tu nombre y tu contraseña.
Su lamentable FLASH (El programa con el que se el juego ese) impide poder cambiarte de ropa con Internet Explorer, así que tendrás que usar el puto Mozilla firefox que va más lento que la menstruación de Heidi.
(Información tomada de la Frikipedia)
Situación Geográfica
Coges por la Avenida Google y das a la izquierda, un poco más allá de la tienda Gay's Yahoo's and Messenger 's
Desde Barcelona : Bajas en Sant Estación y todo recta hasta que encuentres 'Bienvenidos a la República Pixelada'.
Desde Madrid : ¿Tu crees que soy un puto guía?
Cultura
Todo tipo de timos con tal de conseguir "furnis", cada cual mas ridículo y absurdo que el anterior. Donde los noobS se manifestan mediante timos, insultos y cibersexo, entonces viene un MOD corrupto y banea a todos.
Economía
La principal fuente de ingresos es la producción, consumo y exportación de muebles pixelados. También se han visto casos de chicas que se prostituyen en el hotel a cambio de furnis o creditos, los clientes suelen acabar decepcionados
Forma De Gobierno
Los Staffs y MODs oprimen a la sociedad abusando de su poder. Algunos fueron baneados injustamente lo que causó la Revolución Pixelada del '82. Murieron muchos Habbos (habitantes), lamentablemente, crearon uno nuevo y siguen dando por **** en dicho lugar; antaño, algo ameno.
Partys Script: Traducido como sacar bebidas raras o poner posters/alfombras en lo negro, esto esta totalmente ilegal en habbo Los mods suelen cerrar las salas, pero antes llega el tipico friki que empieza a mandar alertas y al final lo banean a él. Cuando llegan los mods a las partys algunos cierran la sala, pero otros tienen la valentía de entrar y bailar, así se ganan el respeto de los habbos.
Tipica Orgia del Hotel
Capital
La sala de Estarqui, acualmente en ruinas por la sangrienta contienda que hubo en la revolución del 82'. (volvoretta estuvo ahí)
Moneda
Habbo-Creditos (furnis): 6 equivalen a 1.39€, lo que te vale el SMS para conseguirlos. La monopolización de la economia ha conllevado a otros métodos de conseguirlos, (algunas personas hablan de que los MODs blanquearon créditos para conseguir el famoso cojon de micro sagrad).
Tienes que enviar sms para conseguir creditos (dinero) y te pinchan el telefono así que mejor no lo hagais.
Población
Sudamericanos, españoles, vascos, catalanes y todos pixelados.
-PIB: Aproximadamente 80.386 miles de millones de leros. Mueve grandes cantidades de furnis (euros realmente) cada tanto.
Filtro bobba
El filtro bobba, más conocido como SATANAS XP, usa un adelanto tecnológico de moderación útil que impide que se digan el 30% de los tacos existentes (prueben a escribir joder y verán) y que impide que los habbos puedan darse el msn, pero no el messenger. Lo más raro de todo es por qué se llama filtro bobba. Pues incomprensiblemente, por razones científicas que los humanos no comprendemos pero los delfines sí, se supone que es porque al censurar pone bobba.Por suerte ahora hay un método para suprimirlo. Simplemente hay que ir a los cambios de la misión (una estúpida frase debajo del nombre) y desactivar la casilla.
Cosas que podrás hacer en Habbo Hotel
Aburrirte.
Tener sentimientos suicidas (y hacia los demás también).
Insultar inteligentemente.
Recibir insultos pocos inteligentes.
Ligar de lo lindo con aburridas pavas.
Hacerte pasar por cualquiera (como si te quieres hacer pasar por agente del FBI de Habbo Hotel y decir que eres el presidente de los EE.UU. y que tu perra se llama Daisy, mi perrita Daisy...).
Tener mascotas que solo saben moverse de un lado a otro y decir "guau guau, miau miau, puf puf, (al menos no hay que preocuparse por sus escrementos...)
Ser hombre o mujer (aún no se han creado híbridos)
Poder apadrinar ilegalmente a hijos.
Casarte ilegalmente.
Pasear por un paisaje extrañamente psicodélico y con objetos que puedes usar (como un Dragón Rojo Fuego, una bañera, un vibrador... etc).
Bailar, aunque resulta patético, y das muestras de lástima, asco y pesíma forma de bailar a los demás, con lo que quedarás marginado del grupo al instante y serás olvidado por todos.
Acosar a otros habbos.
¡¡¡¡¡Crearte tu propia habitación!!!!! Diós que fuerteeeee, ¡ah! eso si, los muebles te los compras tú.
"Jugar" a tirarte de un trampolín x veces aburriéndote x veces.
Hablar con otra gente, aunque cuando hay un grupo de más de 50 especímenes de estos pixelados gritando, insultando y "hablando" la pantalla se llena de bocadillos (...), y en el 25% de los casos el monitor acaba frito, derretido y/u implosionado, así que cuidadín donde te metes.
Cosas que no puedes hacer en Habbo Hotel
Ver fotos porno.
Robar fotos porno.
Enseñar fotos porno.
Colgar fotos porno.
Insultar.
Dar el msn.
Ligar (no, allí, ligar, lo que es ligar, no se liga)
Volar.
Encontrarte a Chuck por allí dando vueltas.
Ser miembro del Habbo Club para tarados y homosexuales, ya que cuesta money entrar.
Conseguir dinero gratis...
Transformarte en ssj2,3,4,5,6...
Hablar en binario y hexadecimal mezclados a la vez.
Saltar.
Correr.
Escuchar.
Ser actor porno.
Cagar.
Engordar y/o/u adelgazar.
Encontrarte a ZP por allí aburrio(bueno, quién sabe...)
Girar de ángulo de visión y/o perspectiva el entorno en el que el susodicho se encuentra.
Fumar porros.
Salir del hotel.
Autolesionarte.
Comidas Típicas
Habbo Colas: cosas ovaladas que tienen gusanos triturados adentro.
Barbacoas: Chuletas, salchichas y tocinetas de Pokemones pixelados
Frolics: comidas de perros huecos, gays, lesbianas y retrasados mentales
Límites
Habbo limita con los siguientes lugares:
INVU-Town: Mundo en 3D, también se utiliza dinero para comprar "créditos" solamente que dólares
España: ya saben lo que es, no?
Boombang: Republica de muñecos drogadictos.
V18
La V18 es la versión que han puesto nueva en Nabbo Hotel. Con ella puedes ponerte gafas, penes de látex en la frente, collares, pulseras, testículos in-alambricos, barba, piojos, colores raros, cinturones, colores de piel inexistentes y demás pollerias.
Además se han currado una preciosa web, que quita el estilo antiguo con apartado de ayuda y todo, para poner solo un bocadillo para poner tu nombre y tu contraseña.
Su lamentable FLASH (El programa con el que se el juego ese) impide poder cambiarte de ropa con Internet Explorer, así que tendrás que usar el puto Mozilla firefox que va más lento que la menstruación de Heidi.
(Información tomada de la Frikipedia)
Algo sobre mi pais.....
Bandera de Venezuela Escudo Nacional
República Social-Democrata Comunista Marxista-Castro-Leni/Trosky-Bolivar-Chavista (También conocida como "Chavilandia")
Una de las armas secretas del ejercito robolucionario.
Venezuela
Dada la cultura pacífica, heredada de sus antecesores indios, Venezuela ha ido reduciendo su territorio al verse obligado a cederlo a Guyana y a Colombia.
En Venezuela existe una mezcla de razas y culturas donde predomina el "vivo". Es un individuo que tiene un 28% de indio flojo, 23% de negro inmoral, 5 % de asiático deshonesto, 40% de español embustero, 10% de portugués trabajador, 10% de italiano tramposo y otro 4% de animales como cabras y burros. Aunque esta es la mejor fórmula comprobada existen otras fórmulas no tan exitosas, como es el caso de Chacumbele que es: 55% primate, 25% negro y 20% indio.
La única motivación de este "vivo" es hacer la mayor cantidad de dinero, trabajando lo menos posible, en el menor tiempo para irse a vivir a Miami. Esto a costa de cualquier cosa, no hay reglas, si hay que destruir al país, sus riquezas, está bien. Nada importa.
En la actualidad Venezuela está partida en dos sectores coyunturalmente opuestos y diametralmente divididos, los escuálidos y los chaburros.
Dicen que existieron unos indios que sabían caminar, comer, defecar, aparearse y aspirar chopo (coca precolombina). No eran como los Incas que construían ciudades o como los mayas con sus pirámides, nada de eso. No se hayaron restos de nada escrito, ni pintado, ni siquiera una piedra sobre otra. Encontraron únicamente unas chozas que desaparecieron un día que llovió fuerte.
Al llegar Colón y los aspañoles, los indios se rindieron pacíficamente. Los aspañoles trataron de domesticarlos para esclavos, pero no se pudo por que eran muy flojos, así que empezaron a matarlos. Es aquí donde ocurre el primer error grave (hay muchos más después) que marcaría la historia de Venezuela para siempre, llegó un cura y dijo “No matéis a los indios, no los matéis, que todos somos hijos de Dios”.
Después hubo muchas luchas, caudillos, batallas, repúblicas, caudillos, ladrones, profetas, caudillos y ¿ya dije caudillos? que dejaron a Venezuela en la miseria econónica, política, cultural, social, axial y radial.
Hasta que sucedió un milagro
Hasta que sucedió un milagro
Al pasar de los años, el descubrimiento de un raro betún que salía del piso convirtió a los habitantes de este país en millonarios instantáneos. Lamentablemente, dado el coeficiente mental de los ciudadanos (por haber dejado a los indios vivos), lo suficientemente bajo como para elegir mal a sus gobernantes, estos últimos decidieron que era mejor administrar el país como una familia, con el gobernante y su esposa como jefes de hogar.
Un día, la familia despertó consternada ante la noticia de que Papá Presidente se había ido para Miami con la secretaria y el cochinito de los ahorros en pleno. De allí en adelante, sólo una plaga pudo salvar a la población, la aparición de algo desconocido hasta ahora, que se llamaba “política demagógica”.
Rápidamente, el virus fue invadiendo más ciudadanos y ganando terreno, dividiéndolos en dos campos. Cada campo se daba a la tarea de acusar al otro de dictador y anti-democrático. Entre tanta cacofonía, un día estalló una guerra civil, donde la gente se armó de, pues de armas, y se dio a demostrar que su coeficiente no era tan bajo después de todo, encerrándose en las casas, comiendo enlatados y disparando a la gente que intentaba acercárseles.
Lo Actual
Actualmente en Venezuela, sufre de varios problemas politicos, uno de esos es la presidencia, la vice-presidencia, el poder judicial, el poder legislativo, los minitros, etc. El presidente esta tan chiflado que quiere regalar petroleo por toda sudamerica para el final proponerles ser el dueño de Sudamerica. Ese presidente se llama Juan Rafael Chavez Frio, y sus hijos Juan Enrique Chavez Dictador y Martin Petra Chavez Dictador y su esposa María Santa Dictador Casanova.
Actualmente en Venezuela, sufre de varios problemas politicos, uno de esos es la presidencia, la vice-presidencia, el poder judicial, el poder legislativo, los minitros, etc. El presidente esta tan chiflado que quiere regalar petroleo por toda sudamerica para el final proponerles ser el dueño de Sudamerica. Ese presidente se llama Juan Rafael Chavez Frio, y sus hijos Juan Enrique Chavez Dictador y Martin Petra Chavez Dictador y su esposa María Santa Dictador Casanova.
Chacumbele está implementando un nuevo modelo económico llamado el Socialismo del Siglo XXI. Básicamente consiste el aislar comercialmente a Venezuela del resto del mundo (menos de sus aliados Cuba, Nicaragua, Bolivia y Ecuador) y sacar una nueva moneda el ChavezDuro donde cada billete dice lo que puedes o no comprar.
Comercio Exterior
Con el petróleo a 80 dólares en barril, pues mucho. Es decir, todo, todo lo compran afuera.
Las pocas ganaderías que quedaban Chacumbele se las quitó a los dueños se las entregó a Su familia y a los chavistas (Adoradorus Ignorantus Muertudehambrus Rojorojitus). Pero como no tenían idea de lo que hacian trataron de ordeñar a los pollos y espachuraron a la vacas para sacarles huevos hasta matarlas (a todas), entonces se quedaron sin carne, pollos, huevos, leche, etc.
Los pocos industriales que quedaron salieron corriendo asustados cuando Chacumbele empezó a nacionalizar y estatizar todo lo que veía desde su avión (en sus viajes a Cuba).
En fin, ahora tienen que importar todos los alimentos, ropa, electrónica, muebles, arte, cultura, educación, hagua y aire para respirar (bueno, estos dos últimos no … por ahora).
Chacumbele además promociona el intercambio comercial con la Republica Democrática de Cuba de la siguiente manera: Venezuela manda petróleo, Cuba manda adoctrinadores comunistas disfrazados de médicos; Venezuela manda más petróleo, Cuba manda adoctrinadores comunistas disfrazados de entrenadores deportivos; y así sucesivamente.
Venezuela también envía petróleo a Bolivia, Ecuador, Argentina y Nicaragua pero ese si es gratis, es decir a cambio de nada.
Con el petróleo a 80 dólares en barril, pues mucho. Es decir, todo, todo lo compran afuera.
Las pocas ganaderías que quedaban Chacumbele se las quitó a los dueños se las entregó a Su familia y a los chavistas (Adoradorus Ignorantus Muertudehambrus Rojorojitus). Pero como no tenían idea de lo que hacian trataron de ordeñar a los pollos y espachuraron a la vacas para sacarles huevos hasta matarlas (a todas), entonces se quedaron sin carne, pollos, huevos, leche, etc.
Los pocos industriales que quedaron salieron corriendo asustados cuando Chacumbele empezó a nacionalizar y estatizar todo lo que veía desde su avión (en sus viajes a Cuba).
En fin, ahora tienen que importar todos los alimentos, ropa, electrónica, muebles, arte, cultura, educación, hagua y aire para respirar (bueno, estos dos últimos no … por ahora).
Chacumbele además promociona el intercambio comercial con la Republica Democrática de Cuba de la siguiente manera: Venezuela manda petróleo, Cuba manda adoctrinadores comunistas disfrazados de médicos; Venezuela manda más petróleo, Cuba manda adoctrinadores comunistas disfrazados de entrenadores deportivos; y así sucesivamente.
Venezuela también envía petróleo a Bolivia, Ecuador, Argentina y Nicaragua pero ese si es gratis, es decir a cambio de nada.
Graffiti:
Dicen que la mejor forma de conocer a un país es por los gaffitis de sus paredes:
Se cambia a Chávez por un gorila simpático.
Colabora con los dirigentes del país, no pienses.
El dólar no baja, se agacha para tomar impulso.
El problema no es que los políticos nos mientan, es problema es que les creamos.
En Venezuela solo sufren 6 personas: yo, tú, él, nosotros, vosotros y ellos.
En Venezuela tenemos los mejores políticos que el dinero permite comprar.
Haz que tu diputado trabaje, no vuelvas a votar por él.
Los políticos y los pañales hay que cambiarlos con frecuencia, ambos por la misma razón.
Prohibido robar el gobierno no admite competencia.
En Venezuela si votar sirviera para cambiar algo ya estaría prohibido.
Yo siempre estaré al lado de Chávez, si voy delante de él me coge y si voy detrás me caga.
Lo malo de Chávez no es que viaje mucho, lo malo es que siempre regresa.
El país estaba al borde del abismo y con Chávez dimos un paso adelante.
“No le dejo deuda externa a Venezuela si no eterna” Hugo Chávez.
Las inundaciones no son por que llueve mucho, si no por que el país se está hundiendo.
Venezuela es hermosa, lástima que haya chavistas …. por ahora.
Chávez es bien visto por los cubanos por que ellos no viven aquí.
Ahora votaremos por las putas, estamos casados de votar por sus hijos.
“Chávez sácamelo” Simón Bolívar.
Chávez es como el bikini, nadie sabe como se sostienen y todo el mundo quiere que caiga.
En Rusia tienen a Putin y nosotros a su gran hijo honorario.
Chávez se está quedando mocho, ya no pude tapar las cagadas.
Chávez nos llamas hermanos y hermanas para que no le digamos hijo de puta.
Venezuela si tiene salida: el Aeropuerto Internacional de Maiquetía.
Los chávistas son como las focas les gusta aplaudir aunque tengan el agua al cuello.
Chávez es como un carro sincrónico, primero metes la pata y después haces los cambios.
Los judíos dices que Chávez es el redentor, por que tiene a 24 millones de venezolanos arrepentidos.
¿Cómo se llama el perro de Chávez? Hugo Rafael.
Caldera era alquimista, hizo pobres a los ricos, pendejos a los ricos y presiente a un pobre güevón.
Chávez para el premio de química, el bolívar pasó de polvo a mierda.
Dicen que la mejor forma de conocer a un país es por los gaffitis de sus paredes:
Se cambia a Chávez por un gorila simpático.
Colabora con los dirigentes del país, no pienses.
El dólar no baja, se agacha para tomar impulso.
El problema no es que los políticos nos mientan, es problema es que les creamos.
En Venezuela solo sufren 6 personas: yo, tú, él, nosotros, vosotros y ellos.
En Venezuela tenemos los mejores políticos que el dinero permite comprar.
Haz que tu diputado trabaje, no vuelvas a votar por él.
Los políticos y los pañales hay que cambiarlos con frecuencia, ambos por la misma razón.
Prohibido robar el gobierno no admite competencia.
En Venezuela si votar sirviera para cambiar algo ya estaría prohibido.
Yo siempre estaré al lado de Chávez, si voy delante de él me coge y si voy detrás me caga.
Lo malo de Chávez no es que viaje mucho, lo malo es que siempre regresa.
El país estaba al borde del abismo y con Chávez dimos un paso adelante.
“No le dejo deuda externa a Venezuela si no eterna” Hugo Chávez.
Las inundaciones no son por que llueve mucho, si no por que el país se está hundiendo.
Venezuela es hermosa, lástima que haya chavistas …. por ahora.
Chávez es bien visto por los cubanos por que ellos no viven aquí.
Ahora votaremos por las putas, estamos casados de votar por sus hijos.
“Chávez sácamelo” Simón Bolívar.
Chávez es como el bikini, nadie sabe como se sostienen y todo el mundo quiere que caiga.
En Rusia tienen a Putin y nosotros a su gran hijo honorario.
Chávez se está quedando mocho, ya no pude tapar las cagadas.
Chávez nos llamas hermanos y hermanas para que no le digamos hijo de puta.
Venezuela si tiene salida: el Aeropuerto Internacional de Maiquetía.
Los chávistas son como las focas les gusta aplaudir aunque tengan el agua al cuello.
Chávez es como un carro sincrónico, primero metes la pata y después haces los cambios.
Los judíos dices que Chávez es el redentor, por que tiene a 24 millones de venezolanos arrepentidos.
¿Cómo se llama el perro de Chávez? Hugo Rafael.
Caldera era alquimista, hizo pobres a los ricos, pendejos a los ricos y presiente a un pobre güevón.
Chávez para el premio de química, el bolívar pasó de polvo a mierda.
Himno Nacional:
Oda A los Héroes de la Patria
Chávez: ¿Fiel, que vamos a hacer esta noche?
Fidel: Lo mih-mo que hacemos todah las noches, Chávez. ¡Tratah de conquistar el mundo!*
1
Son Chávez y Fidel
Son Chávez y Fidel
Uno es un simio
El otro ya esta muerto (Información censurada por el Ministerio Cubano del Buen Pensar)
De sudamérica son
Con genes ininfestados
Son Chávez
Son Chávez y Fidel, del, del, del, del, del, del, del !
2
Antes del amanecer
Desarrollarán su plan
Y cuando salga el sol
a Bush se comeran
3
Son Chávez y Fidel
Son Chávez y Fidel
Su motivación
Es fácil de explicar
Para probar sus locuras
Al mundo conquistarán
Son Chávez
Son Chávez
Son Chávez y Fidel, del, del, del, del, del, del ¡NARF!
Chávez: ¿Fiel, que vamos a hacer esta noche?
Fidel: Lo mih-mo que hacemos todah las noches, Chávez. ¡Tratah de conquistar el mundo!*
1
Son Chávez y Fidel
Son Chávez y Fidel
Uno es un simio
El otro ya esta muerto (Información censurada por el Ministerio Cubano del Buen Pensar)
De sudamérica son
Con genes ininfestados
Son Chávez
Son Chávez y Fidel, del, del, del, del, del, del, del !
2
Antes del amanecer
Desarrollarán su plan
Y cuando salga el sol
a Bush se comeran
3
Son Chávez y Fidel
Son Chávez y Fidel
Su motivación
Es fácil de explicar
Para probar sus locuras
Al mundo conquistarán
Son Chávez
Son Chávez
Son Chávez y Fidel, del, del, del, del, del, del ¡NARF!
Bases Militares Secretas:
Una de las armas secretas del ejercito robolucionario.
No podemos revelar donde están por que son secretas. Pero sabemos que existen ya que Chacumbele lo dice todos los días en un programa de TV que la población está obligada a ver y que dura 8 horas (sin mear).
Estas bases militares cuentan con la más alta tecnología de punta para la defensa. Pero solo para la defensa, recordemos que Venezuela es un país tan pacífico que se deja quitar los territorios por sus vecinos sin protestar.
Estas bases militares cuentan con la más alta tecnología de punta para la defensa. Pero solo para la defensa, recordemos que Venezuela es un país tan pacífico que se deja quitar los territorios por sus vecinos sin protestar.
Estas bases estratégicamente ubicadas, están diseñadas para defendernos cuando nos ataque Mr Busssss y el imperio galáctico.
Armas de defensa: china (honda), piedra canto afilado de 150gr, arco y flechas con puntas bañadas en caca de murciélago (10 a 12 metros de alcance), cerbatana con dardos llenos de mocos (13 a 15 metros de alcance), escupitajos y palabras feas.
Soldados al mando del batallón único de defensa bolivariana: 23 hombres, 3 mujeres (cocineras y lavanderas), un perro tuerto y una vaca loca. Aunque la CIA asegura que este ejercito a la hora de una confrontación aplicará la mejor defensa que es salir corriendo. Mientras que el MI5 no cree que salgan corriendo por que ya se fueron hace mucho tiempo a Miami.
Armas de defensa: china (honda), piedra canto afilado de 150gr, arco y flechas con puntas bañadas en caca de murciélago (10 a 12 metros de alcance), cerbatana con dardos llenos de mocos (13 a 15 metros de alcance), escupitajos y palabras feas.
Soldados al mando del batallón único de defensa bolivariana: 23 hombres, 3 mujeres (cocineras y lavanderas), un perro tuerto y una vaca loca. Aunque la CIA asegura que este ejercito a la hora de una confrontación aplicará la mejor defensa que es salir corriendo. Mientras que el MI5 no cree que salgan corriendo por que ya se fueron hace mucho tiempo a Miami.
Palabras autóctonas
Pajúo: persona tonta o atontada de tanto masturbarse.
Arepa: galleta hecha con agua y harina de maíz. No alimenta nada, por lo que la CIA cree que la inventaron para exportarla y apoderarse del mundo una vez debilitado.
Vergatario: que es muuuuy grande.
Chavista: adorador de Chacumbele. Que cree en Él aunque le miente todos los días.
Maletín: embase donde los ministros, familiares del loco y parlamentarios sacan sus dólares al exterior para comprar yates y casas en Miami.
Aló Presidente: programa radioeléctrico que utiliza Chacumbele para hipnotizar a sus súbditos. Se requiere una dosis de 8 horas diarias como mínimo.
Juez: personaje que se vende al mejor postor a no ser que reciba una orden de Chacumbele.
Fiscal General: abogado corrupto que acusa a la oposición disidente de lo que sea para desaparecerla del mapa.
Los 5 motores de la revolución: BMW X5, Toyota 4Runner Limited, Hummer H3, Taho 4x4LT y JeepCommander.
Arrechera: aptitud que toma la gente después de martillarse un dedo por error.
Cuatriboleado: aquel que después de martillarse un dedo no protesta.
Pajúo: persona tonta o atontada de tanto masturbarse.
Arepa: galleta hecha con agua y harina de maíz. No alimenta nada, por lo que la CIA cree que la inventaron para exportarla y apoderarse del mundo una vez debilitado.
Vergatario: que es muuuuy grande.
Chavista: adorador de Chacumbele. Que cree en Él aunque le miente todos los días.
Maletín: embase donde los ministros, familiares del loco y parlamentarios sacan sus dólares al exterior para comprar yates y casas en Miami.
Aló Presidente: programa radioeléctrico que utiliza Chacumbele para hipnotizar a sus súbditos. Se requiere una dosis de 8 horas diarias como mínimo.
Juez: personaje que se vende al mejor postor a no ser que reciba una orden de Chacumbele.
Fiscal General: abogado corrupto que acusa a la oposición disidente de lo que sea para desaparecerla del mapa.
Los 5 motores de la revolución: BMW X5, Toyota 4Runner Limited, Hummer H3, Taho 4x4LT y JeepCommander.
Arrechera: aptitud que toma la gente después de martillarse un dedo por error.
Cuatriboleado: aquel que después de martillarse un dedo no protesta.
Varios
Gastronomía: Arepa, espagueti al burro (mantequilla y queso), cachapa y sancocho robolucionario.
Música: Joropo y el Himno ¡Oda a los Héroes de la Patria!
Educación: adoctrinamiento robolucionario.
Medios de comunicación: tambor, celular y grito pelao.
Deportes: adoración de Chacumbele.
Cultura: se practica la cultura del “vivo”.
Lugares de interés: puertos, aeropuertos y otras zonas de escape.
Transporte: pata pelada, cola, nikes y autobuses “Ahora Venezuela es de los Choros”.
Urbanismo: nadie sabe que es eso. Cada quien construye donde puede o invade un espacio no habitado.
Economía: petro-dólar sale, importaciones entran.
Gobierno: Chacumbele.
Organización político-administrativa: Chacumbele es el jefe, los demás obedecen o son convertidos en comida para gato.
Geografía: imposible saber, todo el mundo está en su casa escondidos de los maleantes
Gastronomía: Arepa, espagueti al burro (mantequilla y queso), cachapa y sancocho robolucionario.
Música: Joropo y el Himno ¡Oda a los Héroes de la Patria!
Educación: adoctrinamiento robolucionario.
Medios de comunicación: tambor, celular y grito pelao.
Deportes: adoración de Chacumbele.
Cultura: se practica la cultura del “vivo”.
Lugares de interés: puertos, aeropuertos y otras zonas de escape.
Transporte: pata pelada, cola, nikes y autobuses “Ahora Venezuela es de los Choros”.
Urbanismo: nadie sabe que es eso. Cada quien construye donde puede o invade un espacio no habitado.
Economía: petro-dólar sale, importaciones entran.
Gobierno: Chacumbele.
Organización político-administrativa: Chacumbele es el jefe, los demás obedecen o son convertidos en comida para gato.
Geografía: imposible saber, todo el mundo está en su casa escondidos de los maleantes
Personajes nacidos en Venezuela
Diosdado Cabello: político multimillonario. Considerado el 3er hombre más rico del mundo.
Rex: el hermano mayor de Meteoro.
Maritza Sallalero: Mis Universo 1978.
Carlos el Chacal: El terrorista más peligroso del mundo y hermano de Rafael Ramírez (presidente de PDVSA).
Diosdado Cabello: político multimillonario. Considerado el 3er hombre más rico del mundo.
Rex: el hermano mayor de Meteoro.
Maritza Sallalero: Mis Universo 1978.
Carlos el Chacal: El terrorista más peligroso del mundo y hermano de Rafael Ramírez (presidente de PDVSA).
Cosas que me gustan: Los video juegos,las chicas,la música, los comics,el anime,el rock, las chicas otra ves, la magia, los seres magicos, los libros, el dinero y la pc
Cosas que no me gustan: No tener dinero, no tener ropa, no poder meterme a la pc, en fin no tener todas esas cosas que me gustan....
Cosas que no me gustan: No tener dinero, no tener ropa, no poder meterme a la pc, en fin no tener todas esas cosas que me gustan....
Sin nada que hacer
Bueno os voy a contar de lo que hice el lunes de mi aburrida vida ya que no hay nada que hacer que joder....
6:00am: Levantarme con la alarma del celular con alguna canción de manga,video juegos...etc...
6:01am : levantarme de la cama ponerme los pantalones,medias zapatos,franela correa irme al baño, peinarme cepillarme....etc....
6:15am: Prender la pc e irme al cuarto a buscar lo que llevare al cole mientras que se prenda la pc.
6:20am: En la mesa con el desayuno ya no que no me gustaba el desayuno lo tire por la ventana sin que mi madre se de cuenta para que el perro se lo coma .
6:25am: Meterme en la pc abrir el msn,ponerme a leer,revisar el foro...jugarme unas partidillas del Counter...
6:40: Apagar la pc irme al patio para asegurarme de que el perro se comio el desayuno por mi.
6:45: Llega el taxi me tengo que ir al cole, en el camino ponerme a pensar que haria si fuera fuera un sayano (Mmm convertirme en un heroe y salvar el mundo otra ves y destruir el cometa hall no se como se llama que se aproxima a la tierra lo cual nos va a matar)
7:00am: Llego al cole saludo a todos mis amigos, hablar pendejadas por hay caminando por el colegio estar con Maria Angelica.
7:10am: Entrar a clases de Electromecanica y hacer unos trabajos mas faciles (en equipo) lo cual lo hago casi todo yo... por que esos jodidos son muy flojos....
9:15am: Recreo.... irme a afuera hablar con la señora del Kiosko hablar pendejadas con todos mis amigos comer algo hay... encontrarme con Robinson que me viene a decir que Jhannia quiere que la vaye a visitar a su cole....
10:00 am: Entrar otra ves a clases de Electro Mecanica el profesor me dice que ya termine todo asi que me puedo ir a casa.... Joder quiero estar en clases no quiero llegar a casa... quiero estar aqui jodiendo.
10:05am: Asi que me quedo en el colegio jodiendo, hablando con Robinson y haciendo dibujitos en las paredes lo cuales me salen muy bien, ponerme a hablar que si del Mu,Lineage II y esas vergas...
10:30am: Me dan ganas de irme a casa tomo un taxi por que me da flojera irme en el Bus por que me deja como a 500 metros de casa y me da joda estar caminando.
10:45: Ya estoy en casa me quito la franela no hay nadie en casa prendo la pc me pongo ver porno,leer blogs,jugar al el warcraft y chatear por msn casi todo a la ves...
12:30: Me voy a almorzar esta ves si como por que el almuerzo estaba genial.....y aparte estaban pasando Naruto en la tv...
1:00am: Ya me he aburrido asi que me voy a patinar y a casa de un amigo y pasar toda la tarde jugando a la play 3 como hasta las 5 de la tarde.
Irme a casa llego como a las 5:05 me pongo a hacer lagartijas, abdominales etc..
Se hacen las 5:30 me doy un baño me meto en la pc a chat y bla bla bla......
6:30pm: Empiezo a hablar con un amigo que hay unas putas que quieren coger y que quieren coger conmigo le digo que no por que todavia soy virgen y quiero perderla con alguien a quien yo ame... me mira raro y se va......
7:00pm: Sigo jugando a la pc y me pongo a leer articulos en la frikipedia se hacen las 10 pm el tiempo pasa volando joder...
me pongo a ver pelis y blabla... se hacen las 12 pm el rey de la casa tiene que dormir me cepillo todo eso.... pongo un nuevo tono para la alarma de mañana me acuesto a dormir para un nuevo aburrido dia
6:00am: Levantarme con la alarma del celular con alguna canción de manga,video juegos...etc...
6:01am : levantarme de la cama ponerme los pantalones,medias zapatos,franela correa irme al baño, peinarme cepillarme....etc....
6:15am: Prender la pc e irme al cuarto a buscar lo que llevare al cole mientras que se prenda la pc.
6:20am: En la mesa con el desayuno ya no que no me gustaba el desayuno lo tire por la ventana sin que mi madre se de cuenta para que el perro se lo coma .
6:25am: Meterme en la pc abrir el msn,ponerme a leer,revisar el foro...jugarme unas partidillas del Counter...
6:40: Apagar la pc irme al patio para asegurarme de que el perro se comio el desayuno por mi.
6:45: Llega el taxi me tengo que ir al cole, en el camino ponerme a pensar que haria si fuera fuera un sayano (Mmm convertirme en un heroe y salvar el mundo otra ves y destruir el cometa hall no se como se llama que se aproxima a la tierra lo cual nos va a matar)
7:00am: Llego al cole saludo a todos mis amigos, hablar pendejadas por hay caminando por el colegio estar con Maria Angelica.
7:10am: Entrar a clases de Electromecanica y hacer unos trabajos mas faciles (en equipo) lo cual lo hago casi todo yo... por que esos jodidos son muy flojos....
9:15am: Recreo.... irme a afuera hablar con la señora del Kiosko hablar pendejadas con todos mis amigos comer algo hay... encontrarme con Robinson que me viene a decir que Jhannia quiere que la vaye a visitar a su cole....
10:00 am: Entrar otra ves a clases de Electro Mecanica el profesor me dice que ya termine todo asi que me puedo ir a casa.... Joder quiero estar en clases no quiero llegar a casa... quiero estar aqui jodiendo.
10:05am: Asi que me quedo en el colegio jodiendo, hablando con Robinson y haciendo dibujitos en las paredes lo cuales me salen muy bien, ponerme a hablar que si del Mu,Lineage II y esas vergas...
10:30am: Me dan ganas de irme a casa tomo un taxi por que me da flojera irme en el Bus por que me deja como a 500 metros de casa y me da joda estar caminando.
10:45: Ya estoy en casa me quito la franela no hay nadie en casa prendo la pc me pongo ver porno,leer blogs,jugar al el warcraft y chatear por msn casi todo a la ves...
12:30: Me voy a almorzar esta ves si como por que el almuerzo estaba genial.....y aparte estaban pasando Naruto en la tv...
1:00am: Ya me he aburrido asi que me voy a patinar y a casa de un amigo y pasar toda la tarde jugando a la play 3 como hasta las 5 de la tarde.
Irme a casa llego como a las 5:05 me pongo a hacer lagartijas, abdominales etc..
Se hacen las 5:30 me doy un baño me meto en la pc a chat y bla bla bla......
6:30pm: Empiezo a hablar con un amigo que hay unas putas que quieren coger y que quieren coger conmigo le digo que no por que todavia soy virgen y quiero perderla con alguien a quien yo ame... me mira raro y se va......
7:00pm: Sigo jugando a la pc y me pongo a leer articulos en la frikipedia se hacen las 10 pm el tiempo pasa volando joder...
me pongo a ver pelis y blabla... se hacen las 12 pm el rey de la casa tiene que dormir me cepillo todo eso.... pongo un nuevo tono para la alarma de mañana me acuesto a dormir para un nuevo aburrido dia
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